隨手，感謝文

以下出現之人名，由於並未取得當事者之授權，一律以其他稱呼代替，不以本名。

大學兩年，遇過太多太多的人，我從每個人身上都學習到很多，心中的感激難以言喻，因此，這篇文章嚴格說起來是一篇感謝文。

阿輝
每當看到你那有趣且天真的笑容的時候，總是讓愁容滿面的我輕鬆不少，這邊不是嘲笑你的外表，是真的感謝相處的這兩年，你所帶給我的幫忙，也預祝你英檢順利通過門檻，順利畢業。(你敢沒過試看看，再怎樣我也是你的英文小老師。)

阿駿
你是個樸實的人，甚麼話都可以對你說，我很幸運，能夠在這兩年與你相遇，是你讓我在大學的兩年有人可以吐苦水，且你也不會到處宣揚，這些日子來，相當謝謝你。(晚上睡覺你那恐怖的夢話可真的是無人能出其右)

博X
雖然大三的時候你沒跟我們住在一起，但是你卻常來我們寢室串門子，也讓我知道原來你也住在台中，也是同鄉。大四，我跟你住同一個房間，給你帶來許多的麻煩，尤其是晚上睡覺時間總是談不攏。(笑)謝謝你所對我包容的一切。

Tony
也許，人的相識是種際遇，我也沒想到會遇到一個年紀比我大，卻一起讀大學的同學。(笑) 還記得，我跟你是體育課相識的，當時你那笑容給了我很大的安全感，同時也感謝你這些日子來在課業上的幫忙與支持。

陳老師
大三的時候，您是我們的班導師，雖然您沒有教導我們任何一門課，但是您總是在班會上教導我們做人的道理。還記得您對我的評語是「誠懇的孩子」，這點我會謹記在心，謝謝您一年多來的開導。

葉老師
您總是對我說「你很優秀，推甄失利很可惜」，我會謹記在心，同時我也不會放棄，上您的製商整合概論，讓我受益良多，謝謝您。

余老師
您是我英文課的老師，也許您不記得我，但是沒關係。我會記得您。還記得社團的社員稱呼您為Boring余的時候，我還愣了一下呢。也許，對其他同學來說，您的英文課真的很無聊，但是，我總是聽聽津津有味，謝謝您。

張老師
您是我的專題老師，從大三到大四，我都上過您的課。您負責教導我們電腦與網路方面的課程，在您身上，我受益良多，同時也感謝您無私的幫忙我所有我在學校遇到的難題，謝謝您。

吳老師
還記得您的那可怕的製造程序，當時每個同學都很怕上您的課，總是害怕著會成為您的刀下亡魂，但是，您的每句話，都相當發人省思，我沒有忘記。希望您好好保重您的身體，謝謝您的教導。

李老師
非常感謝您讓我有參與社團的經驗，也感謝您對於社團無私的付出，更感謝您讓我對於台灣的歷史有更深一層的體認。

池老師
雖然您不是我們學校的專業老師，但是，我記得您所上的行銷管理，也相當感謝您對我的鼓勵，讓我能夠在當時那種痛苦的狀況下還能走下去。

張老師
您是我大四的班導師，希望我在班代事務繁忙之時沒有忘記您所交付的工作，也感謝您肯定我的能力，讓我能夠在大學最後的半年裡支撐下去。

要感謝的人太多太多，恕在下無法一一列出，並不是忘記曾經給予我幫助的你們，而是再多的言語都無法表達我對你們的感謝之情。散文作家陳之藩在他的著作裡：「無論甚麼事情，得之於人者太多，出之於己者太少，因為要感謝的人太多了，就感謝天吧。」

我沒有陳先生這麼好的文筆，但是他的文章讓此刻的我感觸極為深刻，在此借他的作品，讓在下表達對各位的感謝之情。

周蕙 - 體溫

周蕙 - 體溫

作詞：王裕宗　作曲：黃品冠

沒有你的天氣　是那麼的寒冷

漫天厚厚的冰雪　掩蓋了這座城

感覺孤獨　就像是一根又一根的利針

它毫不客氣的扎得人　心好疼

我輕輕的關上　房間等你的門隨手敲醒了床上　那盞睡著的燈

周圍憂鬱的空氣　有一種悲傷氣氛

我坐在沈默的露台上　一直想著心裡的人

寂寞變成了一種體溫　陪我在子夜無夢的時分

沒有你的黑夜有一點深　找不到可以擁抱的靈魂

想念變成了一種體溫　燃燒在凌晨三點零五分

整個世界只有呼呼的風聲　和一個只能和空氣說話的人

「和一個只能跟空氣說話的人」

你怎麼能夠走得那樣狠　讓我的心從此孤單的很

我們的愛情也沒有了體溫


周蕙的聲音很甜，很獨特，低的時候陣陣哀愁，高的時候飛入天際，
若不是有看過她的MV，很難想像這樣的嗓音，會以為是個小女孩的歌聲。
看過之後才發現原來是個標誌的大女孩，
也許就是這樣，讓她的歌聲更添魔力吧。

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無止盡的等待，就連回應都只剩下風聲，

原來…等待可以這麼磨人，這麼深沉…

原來…寂寞可以這麼痛楚，這麼失神…

黑夜來臨，只剩下那曾經一起共度的寒冷，

只剩下我孤獨的人影，與那空氣中冰冷的寒針，

慢慢刺進我的靈魂………..。


在失去你之後，等待變成了我的空氣，想念變成我的養分，

每個昏沉睡去又突然驚醒的夜晚裡，早已忘記有沒有夢到伊人，

夢中，伊人仍在，只是，我抓不著她的靈魂。

空氣就像是凝結了一般，冰凍著我這悲傷的心疼。

為甚麼，你能夠這麼殘忍，忍心讓我忍受著這無止盡的痛苦時分，

就算只是一面、一句話都可以，不要讓我繼續沉淪。

沉淪在這想念你的空虛，連風聲都無法碰觸到的孤城。

失去了感覺與語言，黑夜依舊漫漫，想念是我的體溫，

燃燒著時間，燃燒著話語，燃燒著這早已失去殼的靈魂。

笛聲催動人心，但我卻已無心留駐欣賞，回神是對我的殘忍，

就讓我在這無盡的冰天雪地中，成為思念你最後的靈魂。

為甚麼，這歌聲可以唱的這麼動人，

為甚麼，這悠揚的笛聲可以吹的這麼撩人，

為什麼，你可以離開的如此的惡狠，

又為甚麼，我甘心讓想念繼續燃燒我孤寂的靈魂。

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隨手，大三、宿舍、室友、平靜的生活

回想起那天，那是我剛踏入北科大宿舍的第一天，暑假還沒結束，但是新生要快點先整理好東西到宿舍去。那天，交通的狀況很差，尤其是在繁忙的台北市內，塞車塞了好一段時間，才能到達宿舍的門口並將東西搬了下來。

我不是沒有在外面住過，部隊的生活早已經讓我習慣了在外面一個人的生活，只是，學校與部隊終究是不一樣的。學校的生活沒有任務、沒有基地訓練、沒有三軍聯合演訓更不會有許多無理的要求。

七月台北的陽光很炙熱，但也有點悶悶的，我的寢室在七樓，透過窗戶可以看到國立台北科技大學就在旁邊。我推開房門，只見到一位同學與他的父親已經到了，他正在整理他的行李，而他的父親正在幫忙他清潔我們寢室的窗戶。那是我第一個遇到的同學，阿輝。

事實上，他的名字裡面沒有輝字，只是他的臉長的像是我們的前前李總統，真的很像(笑)。因此我們就這樣稱呼他了。

我將自己的行李放好，並確認自己的位置在哪邊，並且開始清潔屬於自己的書桌與床舖，並且開始與阿輝和他的父親交談起來，阿輝是應屆的專科畢業生，從他的臉上可以看到稚氣未脫的笑容，跟我有很大的反差。

我的行李不算多，恩…只比當兵多了一點點，麻煩的就是電腦，我最討厭的事情就是把電腦搬來搬去，都知道，電腦是種怪異的科技產物，並不是它很脆弱，而是你永遠不知道它何時會給你出狀況。

我的位置在門推開的左邊，右邊那位室友還有對面的室友還沒到達。燦爛的陽光灑進了七樓寢室的窗戶裡面，將寢室照的通明，空空曠曠，還有些前面同學沒帶走的……恩…雜誌、或者該說是些垃圾。

我的東西很快的弄好了，不過因為網路尚未連接，所以在確定了電腦沒有甚麼大問題之後，我便躺到了床上去。這床很有趣，就位於書桌上方並與書桌連接在一起，所以要上去總是要先攀上旁邊的櫃子才能上去，這對於當過兵的我跟本是小菜一碟，不過阿輝可就沒那麼幸運了，我看他爬上去的時候還小心翼翼的，深怕一個不穩就摔下來。(笑)

原來他小我五歲，躺在床上的我跟著他聊起天來，東聊西聊，甚麼都可以說，沒有從前在工廠那種奇怪的感覺，只覺得自己又回到了學生時代，只是年紀大了點。

很快的，我們兩個人的東西都整理好了。外邊還有許多同學正在搬東西，也因為不熟悉地理位置，索性兩個人就留在房間裡聊天了。陽光依舊燦爛炙熱。

下午的陽光將七樓的寢室烤的讓人受不暸，那高掛的冷氣似乎因為遙控器被收起來了，淪為裝飾品。我從窗戶往外面看去，一條條的高架道路與眾多的建築印入眼簾，我盯著每個景物，看著這陌生的情景。心裡又回到了那個時候，陰暗的工廠，身心俱疲的過去。從未想過還能站在這邊看著這樣的景物，空虛的靈魂似乎被裝進了點甚麼，是甚麼?

軋~的一聲，寢室的門口被打開了，走進來一個身型有點瘦小的男生，我與阿輝不約而同望去，那是我們寢室的另外一個同學，阿駿。他的床位就在我的旁邊。

阿駿給了我們一個微笑便開始整理起他的東西，我看的出來，他不是應屆的學生，他身上沒有阿輝那種稚氣，一邊整理東西，他一邊與我跟阿輝聊天。原來他是雲林人，來的路上塞車了，所以下午才會到。附帶一提，阿輝是新竹人。

就這樣，我們三個人很快的就熟絡了，在這個陌生之地，我們的共通點就是都是學生，沒有甚麼不能談，沒有甚麼不能講。這一天的白天就這樣過去了，很快迎接了夜晚。

夜晚，理當我們還有另外一個同學要到，門口的明牌真真確確的寫著他的名字，阿誠，後來我們是這樣叫他的。一直到了晚上八點，這位同學仍然尚未到達。

我們三個人只是疑惑著，但是並未做太多的猜想，直到接近十點，門才嘩然的被打開，進來了一個瘦瘦的，戴著眼鏡看起來很斯文的人，我想，那應該就是他了。
原來，他住高雄，又出門晚了，所以才這麼晚到達。

至此，寢室內的四個人都到齊了，除了阿誠在宿舍住了半年之後，選擇搬離之外，剩下的兩個人就陪了我大三整整一年。

阿輝是個每天晚上都有載不完東西的人，每天晚上他都會吃著水果，跟我們抱怨怎麼還要限制下載量，一天才兩G跟本不夠我用。聽在我耳裡，總覺得很奇怪，怎麼會有那麼多東西可以下載，我ㄧ天用的流量連一G都不到呢。

後來才發現，原來托阿輝的福，我們這個房間的人才有看不完的愛情動作片，那時我還很吃驚的覺得，怎麼這一片就要1G多的容量阿，原來我的世界真是太小了，這點，還真的要感謝阿輝的無私贊助。(笑)

阿輝除了會載點愛情動作片外，只要我們缺甚麼軟體或是電腦出了問題，找他準沒錯，反正他還有最後的殺手鑑。

「重灌就好啦!!」

恩，還好我的電腦狀況在大三的這一年沒出過甚麼大問題，感謝老天。倒是因為阿輝常上網載東西，搞的他的電腦問題頻頻。(笑)

阿駿就是個比較安靜的人了，跟我ㄧ樣都只會默默的分享著阿輝所載下來的「成果」，直到我們開始因為阿輝埋怨的「流量不足」，成為了幫他把我們「沒用完的」的流量給順便利用掉的資源電腦。不過現在的學生也是離不開電腦遊戲，每天晚上我都會花點時間看阿駿玩跑跑卡丁車，學生嘛，總是有點娛樂。至於我，我不敢玩，就怕耽誤了功課，那些日子裡，我生活相當正常，從學校回到宿舍就把老師今天教的拿出來複習或是寫寫作業，時間到了就去洗澡，十點一到，就準時就寢，生活再正常不過了。

對了，不得不說到晚上睡覺，阿輝跟阿駿常常聽我部隊的故事聽到很晚，而我總是越講越起勁，講到最後，總是影響了寢室每個人隔天早上的精神。(笑) 阿駿是個晚上睡覺會說夢話的人，我跟阿輝第一次還以為阿駿出了甚麼事情，隔天才知道原來只是夢話，那內容倒是怪嚇人的。(大笑)而阿誠睡的很安穩，無論甚麼事件都沒辦法把他吵醒，這對於我這個淺眠的人，可是羨慕的很。

阿誠是個沉默的人，沉默的寫著功課，沉默的用著電腦，沉默著載著愛情動作片……..，與他的認識不深，只知道他半年後便搬了出去，而他的位置變成了我們三個人的倉庫。偶爾他也會到我們寢室串串門子，平時，我們寢室總是很熱鬧，同學們都會進來聊天或是遊戲，但是總是有條不成文規定。當有人在睡覺的時候，不准大聲喧嘩。通常那個在睡覺的人總是我。

大三的一年來，生活很規律，很充實，每天早上總是八點之前起床，中午一定吃餐廳的伙食，晚餐也是，而我過晚上八點之後，便不再進食，只喝流質食物。初期，我很沉默，我還是無法放掉那過去的傷害與痛苦，在阿駿他們的眼裡，我是個很用功的學生。殊不知，我只是拼命讀書想忘記從前的一切。

平常的假日，阿輝一定會回家，他就住在新竹，近的很，車程只需一個小時不到，而阿駿與阿誠通常是隔一個禮拜才回家一趟。至於我，是三個禮拜到一個月，除了與家人關係有點僵化外，我只是不喜歡搭車而已。每當假日，整個寢室就只剩下我ㄧ個人，那是屬於我的時間，我可以睡到早上八、九點起床，梳洗一下，然後覓食，之後，隨便我要看書還是寫作業，或是….發呆……..。

我大三的時候在班上並不是個很耀眼的人，上課我只是靜靜的坐在前面的角落，靜靜的上著老師的課，下課了，我也一個人安靜的回到寢室，每當同學說要去哪裡玩的時候，我總是不會想去。害怕……重蹈過去的覆轍。因此，同學們對我的認識在大三的時候並不深，也好，起碼在同學的眼中不是個壞學生，這已足夠。

但是，大三很快樂，我覺得很快樂，功課的壓力一定有，但是我覺得比起之前的虛無飄渺，這點壓力跟本不算甚麼，雖然，為了某些科目拼到半夜不睡覺也是很正常的。也許，在許多人的眼中，我是個很沉默的人，但是卻不至於怪異，我從不翹課，不遲到早退，作業與報告也一定準時交付，上課從來不說話，不打瞌睡，也許，在師長的眼裡，我只是這樣的一個學生。

大三，是我療傷的一段時期，過去似乎都很遙遠，卻又像昨天才剛發生一樣，但是，看著阿輝與阿駿他們的笑容，又將我從過去中拉了回來。當時，他們只認為我是個當過兵、出過社會很成熟的人罷了。當時，我是個不容易對人表露內心的人，是那種同學遇到了也只是點個頭，給個微笑。遇到師長則一定會打招呼的那種類型。

我很感恩，我還能重回這樣的年代，能夠彌補我過去的不足，能夠改變我從前對自己的觀感，小小的寢室，有著許多回憶，有笑有鬧，原來…那是多麼快樂的時光，沒有壓力，只要把書給讀好就好。

大三讓我將失去已久的語言能力重新找了回來，曾經因為沒有話說，或是跟本不想說話的個性，讓我失去了語言能力，同時還有表達情緒的能力。慢慢的，跟同學交談、聊天、甚至是請教功課上面的問題，讓我慢慢的找回了我的語言表達能力。

大三是個很平穩的一年，就像是夢境一般，甚麼都按照著規則來走，像是編寫好的劇本般，一幕幕的在我面前展開了來，然後謝幕，直到大四的到來…。那從未想過的衝擊與改變…。

隨手，讀大學的前一刻

說來真的很丟臉，居然到了這個年紀才去唸大學，本來以為這一輩子將會在那個黑暗、潮濕的工廠的度過，也想過，也許這輩子就這樣了。下定決心要考大學的那個時期是我人生有史以來最黑暗、最低潮的時期。當我以為我終於失去健康、失去了愛情、失去了親情、失去了友情，甚麼都沒有的時候，我以為，我應該是走入了人生旅程的最後一段了，沒有不甘心，沒有不捨，因我知道，每個人有不同的人生，也許宿命就是這樣。我不是個宿命論者，但是，我終究還是要向命運低頭，空空的，沒有帶走任何一樣東西就消失在這個世界上…….。

直到，那個聲音響起，在我萬念俱灰，宛如行屍走肉般的從工廠回到家中，看著空洞的房間，就像是我甚麼都沒有內心。

「去考大學吧，你的人生還沒有結束。」

就是這樣的一段話從某個不知名的地方(也許是我的內心)響起，我沒有驚訝，當時我幾乎已經快失去言語了，平常我的話很少，我說我有時候一天說的話不超過十句，你們相信嗎?

人類也是動物，有著求生與求死的本能，我苦笑了一下，是窮途末路的我所發出的動物最原始的求生本能嗎?

但是，我照做了，也許，當一個人甚麼都沒有的時候，他就是了無牽掛，宛如過河卒子，只能前進，不是被環境放倒，就是放倒環境，二選一，沒有其他。

多年前，我從台中一所不算很好的私立五專畢業，還讀了六年，當時我以為這一輩子不會再有想讀書的可能，直到我入伍。那是個很操的實兵單位，在我到部隊第三天，整個部隊便要下基地，在基地進行的期間，沒有一天我不是累的跟條狗一樣。

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在一個三天兩夜的野外陣地演練結束的時候，那天，天空很漂亮，是很漂亮的橘黃色的黃昏天空，九月份的彰化田中鎮上非常熱鬧，黃昏的市集，回巢的倦鳥，還有那正準備放學的學生。我戴著鋼盔坐在回營的砲車上，雙眼無神的看著被泥土所弄髒的迷彩服，長滿繭的手上握著國軍配槍65K2，隨著砲車行經顛簸的田中路面，我的身體也不自覺的搖晃。就在經過一個不算很平坦的道路時，砲車硬生生的晃動了一下，我稍稍往後仰了一下，眼角的餘光瞄到了那臉上充滿笑容的學生。

「國中生正在放學嗎?」
「也是，都這個時間了。」
「真好，想必他們回家就有熱騰騰的飯菜吧。」
「阿! 還有那寫不玩的功課(苦笑)」

當時是我當兵的第四個月左右，我已經快忘記了那平凡的生活的滋味，只知道戰爭的時候我應該負責哪個位置，我該怎麼操作屬於我們砲班的火炮，該怎麼應付上級長官那不合理的要求，還有那即將到來的夜教練。那是我專科畢業後，第一次有想回到學校的念頭。



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回到準備考大學的那段時間，自己找補習班，自己念書，沒有娛樂，沒有想太多，把補習班的老師當作正規班的老師，筆記我抄了好幾本，每天每天都一樣，過去失去的太多，現在想補回來相當辛苦。但是，我卻又感受到了求學的愉悅，那份已經忘懷很久的感覺。原來，讀書也可以這麼快樂。

這樣的日子持續了不到半年的時間，我參加了二技的考試，自己去探查考場，自己想辦法去做，那段期間，甚麼都自己來，便利商店的便當是我每天的伙食，早就已經吃到不知道味道了。就像是孤注一擲搬的，把所有的心力全放在課業上。

探查考場的那天，我坐在考場外面的便利商店門口，坐在機車上的我，口中喝著剛買來的冷飲，看著那好像已經離我很遙遠的校園景觀，心裡想著：

「好像做夢一樣，每個景物都是那麼熟悉。」

「但卻又是那麼的陌生，宛如隔世般。」

「我真的還能夠回到像這樣的地方嗎? 我有資格嗎….。」

終於考完了，每科考試我都是幾乎是最晚交卷的，甚至還有監考老師已經拼命的在催了，我還捨不得放下手中的筆，將題目與答案看過一遍又一遍。(笑)

「ㄟ，那個穿紅色衣服的，不要再寫了，時間到了。」

就連現在，這句話我還是深深記得(苦笑)
填完志願，不知道自己的落點，雖然補習班有寄落點分析給我，上頭寫的是「國立台北科技大學」，但是，我仍然半信半疑。

信的是，如果這是真的該有多好。疑的是，像我這樣的人怎麼可能上這麼好的大學。

日子過去了，直到收到了註冊通知單，那斗大的「國立台北科技大學」幾個大字印入眼簾，沒有太多高興，但是，起碼不是太沮喪。

心中終於開始擔心，國立大學，我能有辦法讀到畢業嗎? 像我這樣的人真的能夠有這種本事讀國立大學嗎? 過去在學校的成績不好，早就把我對於求學的自信給抹滅到一分不剩。打電話給曾經部隊的同袍，告知這個消息。

「不用擔心啦，進的去就出的來啦。」

簡單的回應更是加深了我心中的不安，說的那麼簡單，那個軍中同袍畢竟不是我，沒有經過我所經歷過的一切，他又怎麼能說的那麼斬釘截鐵?

Jacky等人也在mail中向我祝賀，我還希望他別太過於張揚，雖然不是甚麼見不得人的事情，但是，對於心中存有不安的我仍然希望保持低調。

臉上輕輕的浮起一抹平常少見的微笑，但卻又隨即消失，退伍後，我好像沒有這麼輕鬆過了，就好像前面的道路是充滿著陽光，既平坦又燦爛。

「是吧，就去讀吧，既然已經沒有退路，那就勇敢向前吧。」

寫於2009/8 SD從北科大順利畢業的一個月後

可惜不是你~(走過的痛苦時光)

可惜不是你

曲:曹宣賓 詞:李焯雄

這一刻 突然覺得好熟悉 像昨天 今天同時在放映

我這句語氣 原來好像你 不就是我們愛過的證據

差一點 騙了自己騙了你 愛與被愛不一定成正比

我知道被疼是一種運氣 但我無法完全交出自己

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線

以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天 可是昨天 已非常遙遠

但閉上雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口

感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔

那一段 我們曾心貼著心 (我想我更有權力關心你)

可能你 已走進別人風景 多希望 也有 星光的投影

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線

以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天 可是昨天 已非常遙遠

但閉上雙眼 我還看得見 可惜不是你 陪我到最後

曾一起走卻走失那路口 感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔

感謝那是你 牽過我的手 還能溫暖我胸口

感觸很深的歌曲，就連事隔多年的今天，

光是旋律就能讓我再度回到那時光…。

那是一段痛苦的時光，句句歌詞都寫入心坎裡，

淡淡的鋼琴聲，飄揚的樂曲，哀傷的歌聲

從空氣中…滲入靈魂裡，融為一體

從光線中…映入腦海裡，揮之不去

早已不知今夕何夕，時間早已沒有意義，

只記得那天的那句…

「謝謝你陪我，雖然我知道我們走不到盡頭。」

是阿，我知道，我早就已經知道…

浪花仍然拍打著沙灘，你在沙灘上的痕跡就這樣消失了。

我沒有回頭，我知道，你會像晨霧般的消失，

如同我也是………，我早就明瞭……

熟悉的影像，留下的眼淚…

總有一天就會這麼的消逝…

相互吸引，你說你習慣我存在的模式，

但是卻又無法靠近我，就像是無法追求一樣，

到底，自欺欺人，愛情的世界裡沒有公平。

每天醒來，都以為會有甚麼改變…多麼希望…會有改變

天真…是唯一的依靠，失去後，一切都會崩解。

每天都以為自己能改變甚麼，努力去做，

心底仍然有聲音訴說著…

甚麼都不會改變的，我知道的。

回首，才知道那是最真的聲音。

原來，命運早已編織最後的景象，

原來，相識的那一刻我就已經清楚，

是甚麼模糊了一切? 瞬間不代表永遠…

想陪你走到最後，即使那足跡會逐漸消散

希望那個人就是你，即使只是虛無的幻想

直到……最後我終於看見…

路的那頭……沒有出口……

期待、迷戀、彷彿在你身邊…

感謝、遺憾、珍惜無盡的溫柔…

像風一樣的溫柔，像風一樣的顏色，

風沒有溫柔，風沒有顏色……

天色依舊會暗淡下來，明月仍然會掛上天邊…

原來…那曾經存在過的溫柔只是褪了色…

原來…那呼嘯不止的風也會停下了腳步…